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soy vecino de este mundo por un ratoTantos siglos, tantos mundos, tanto espacio... y coincidir. 10月16日 Como se desayuna en el mundo?U.S.A: El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el beicon, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo. INGLATERRA: El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo. ITALIA: El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo. MEXICO (Bajo el Gobierno FELIPE CALDERON): El mexicano abre el refri y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra el refri, se toma un vaso de agua de la llave y se vuelve a la cama porque no tiene trabajo…  9月24日 El tren de PepitoPepito jugaba con su tren en miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando, luego de varias vueltas el tren llega a la estación terminal. Actuando como el inspector del tren, Pepito grita: ¡Estación terminaaaaaal, todos los hijos de su chingada madre que viajan hasta aquí, tomen sus chingaderas y se bajan en chinga del tren, bola de pendejos y los cara de culo que viajan de vuelta, suban rapidito sus pinches maletas antes de que los agarre a chingadazos! Al oír esto su madre, espantada- salió rápidamente de la cocina y le dice a Pepito ¡pero que vocabulario es ese, hijo! ¡Deja inmediatamente tu tren y te me vas a tu recámara! ¡QUEDAS CASTIGADO POR DOS HORAS! Luego de las dos horas de castigo, Pepito vuelve a jugar con su tren, y esta vez dice: ¡Estación terminal, todos los pasajeros deben descender, a nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes; y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos que vamos a partir! Su madre con una sonrisa, ya mas tranquila sigue cocinando, inmediatamente después, Pepito agrega: ¡Y si algún cabrón hijo de su chingada madre está enojado por las dos horas de retraso que tenemos, que se pare y le reclame a la pinche vieja que está en la cocina.
9月17日 De la mamitis-Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial. -Sí, pero no ayudó nada. -Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la -¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá????? 9月3日 Que bien maneja ese cabronPs ahi tenias al chino que llega a una cantina, se sienta en la barra y
grita: "cantinero, un tekila!"
y ps se lo sirven y dice: "que bien manejaba ese cabron (escupe) y se lo toma"
y despues grita: "cantinero, un tekila"
y ps se lo sirven y dice: "que bien manejaba ese cabron (escupe) y se lo toma"
y asi hasta acabarse una botella, el cantinero extrañado, le pregunta:
"Oiga don, porque cada que se toma el tekila escupe y dice "que bien manejaba ese cabron"?"
a lo que el chino responde:
"es que yo iba con mi vochito por la libre a toluca y en eso que se me keda la porkeria, y ps al pedir aventon se paró un 2007 ford mustang GT-500 y ps me dio el aventon. cuando veniamos para aca que se le atraviesa un trailer en la curva y se queria pasar.
que le digo: "no pasas"
y me responde: "si paso"
que le digo: "que no pasas"
y que se pasa el wey
en la segunda curva que se atraviesan 2 inches trailers.
que le digo: "no pasas"
y me responde: "si paso"
que le digo: "que no pasas"
y que se pasa el wey
ya en la salida que estaban tres ptos trailers.
que le digo: "no pasas"
y me responde: "si paso"
que le digo: "que no pasas"
y que me dice: "si paso me la mamas?"
(escupe) se toma el tekila y dice: "que bien manejaba ese cabron!!!!" 8月5日 Diario de una jefaHoy he despedido a mi Asistente; Por qué he despedido hoy a mi Asistente?
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida'. Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma: '¡Ese es el hombre que yo me merezco???. Pero continúe imaginando:
'Los niños seguro que se acordarán'.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi asistente me dijo:
Buenos días, ¡Licenciada, Feliz cumpleaños!.
Finalmente alguien se había acordado..Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró en mi despacho, diciendo:
'Sabe Licenciada.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
Está bien, como quieras', -respondí. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos,mis amigos y todo el Personal de la oficina.
Y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz...!.Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni calzones, echada en el sofá del salón... esperándolo al cabrón¡!!!!!!!!! por eso lo corri al hijo de la chingada... esas mamadas no se hacen. 7月17日 De la gloria al infiernoUna anciana muere y llega al Cielo. -No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas. La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. -¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán! -¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!! 7月9日 Quien es el cornudo?Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas zapatillas de moda.
Los niños cambiaron de una escuela pública del barrio a un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las despensas semanales..., ni hablar.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, gas, internet, cable, celular y tarjetas de crédito: Hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
Además, su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones, enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Un hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo...
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio..., para no molestar a la pareja.
Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- "El tipo paga la servidumbre...,
- el supermercado, - la escuela de los niños, - las cuentas de la casa, - el carro... ¡Todos los gastos!" "Y yo voy a la cama con ella todos los días..., y gratis..."
- "¡A GUEVO! ¡El CORNUDO ES EL!" |
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