soy vecino de este mundo por un rato

Un Chihuahuense de nombre Carlos decide buscar trabajo en una tienda departamental en un Centro Comercial de México.

Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta: '¿Tienes alguna experiencia en Ventas?'
A lo que Carlos responde: 'Si, jale un tiempo en el sobreruedas vendiendo ropa.'
Al gerente le cayó en gracia el norteño y lo contrata. Empiezas mañana y a la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue..

El primer día de trabajo fuè duro, pero Carlos sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

'¿Cuántas ventas hiciste hoy'?

Carlos responde 'Una solita jefe' '¿Una sola?' le dice el gerente medio enojado. 'Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.

A ver dime ¿de cuánto fue la venta'?

'Un millón de pesos' le dice Carlos..

'¿Como? Un millón!, pero ¿qué le vendiste?'

'Primero le vendí un anzuelo pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano, después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva y un carrete especial.

Después le pregunté a dònde iba a ir a pescar y me dijo que a el rio conchos o cualquier otro pinche lado. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno con motor doble, fuera de borda, con doble vivero con aireadores, sonar, radio de frecuencia
Civil, radio con cd, doble hielera y demás.

Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del norteño le pregunta: 'Así que un pescador novato vino acá a comprar un anzuelo y tú le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que Carlos le responde:

'No jefe. La neta es que el wey vino a comprar kotex pa'su vieja y le dije: 'Compa, ya que estás jodído pa'l fin de semana.....¿Por qué no te vas a pescar?'

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.  
Finalmente te instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' de karateca, consiste en balancearte sobre el inodoro
una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
 
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestra miona vida.
Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está hasta la madre y a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt.
Así que te resignas a esperar, sonriendo hipocritamente a las demás mujeres
que también están discretamente cruzando piernas, brazos y apretando el higo, en la posición oficial de "me estoy"meando''...pendejas
 
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
 
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

¡¡¡¡¡ Todos están ocupados !!!!!
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el cabrón picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa...al fin llegaste y estás ahí
Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de pinchi porquería y de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello (tipo San Bernardo) mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa,
porque el bolso está lleno de chingaderitas
que fuiste metiendo dentro, poco a poco ¡¡¡ ahhhhh !!!
la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso... 

Pero volviendo a la puerta...
Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas los calzones

y te pones en "la posición...de ranita saltando las vías
¡¡¡ Uffff... Que alivio...... AAhhhhhh !!!, por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu pinche cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada
pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ¡¡¡ jamás te sientes...en un inodoro público!!!,
así que te quedas en la "posición de Chivito al Precipicio", con el tembeleque de las pinches piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias ¡¡¡ Una salpicada finíííííísima...del chorro de miados te salpica
y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos,
y es que adoptar 'la posición' requiere una puta concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero,
nooo hayyyyyy!!!...!
El rollo esta vacío...! (siempre), ¡¡¡ chingada, me lleva...  Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso hay
que soltar la pinche puerta, dudas un momento,
pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido
y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las pendejas mionas que esperan
en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos   mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...y de pilón el pedo que se te salió por el esfuerzo al agacharte

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su trasero nunca tocó
el asiento de un baño público,
porque francamente,
" Tú, no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí ".
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo
y tiras de la palanca con el pinche pie, ¡¡¡ sobretodo !!! muy importante.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua, así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro,
no sabes cómo funciona la puta llave con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón, te lavas en una posición de "Jorobado de Notredame"
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un momento ya inútil, así que terminas secándote las manos
en tus propias nalgas,
por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer la sección de deportes y el clasificado del diario citadino, mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste...tanto?
pregunta el muuuy estúpido.
'¡¡¡Había mucha cola'...te limitas a decir!!!

Y ésta es la cabrona razón, por la que las mujeres
vamos en grupo al baño, por solidaridad,
ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y sobretodo la puta dignidad.

Murió un Ingeniero y se fue a Las puertas del Cielo.
Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco
desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:
'Lo lamento, no estás en listas...'..
De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno, rápidamente le dieron
albergue y alojamiento . Poco tiempo pasó y el Ingeniero
se cansó de padecer Las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y
construir mejoras.
Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO´s 9000-14000,18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automaticos, escaleras eléctricas,  redes de comunicaciones con fibra optica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital,  etc etc etc etc Y el Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno..
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le
preguntó:
>
'¿Y que...... cómo estan por allá en el infierno?'

¡¡Estamos a toda madre!! contestó el diablo....Estamos certificados ISO 9000,14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas,aire acondicionado,inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automatico de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
Apunta por favor mi dirección de email : eldiablofeliz@infierno. com.. por si algo se te ofrece.
Dios preguntó entonces
¿Qué acaso TIENEN un Ingeniero allí?
El diablo contestó...... ......... ....si ¡¡¡¡¡¡
Esto es un ENORME y GARRAFAL error, !nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero¡.
Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos.
¡Me lo mandas inmediatamente! '..

¡Ni loco!. Dijo el diablo...... ....
Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización. .. Y me voya quedar con él eternamente' .
'Mándamelo o....... ¡¡TE DEMANDARÉ!!.. .'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó,
Le contestó a Dios: ¿Ah Sí?? ...y por curiosidad.. .
¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos estan aqui!!

Una viejita y un viejo se conocen en una fiesta de un club de retirados.
luego de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo, estacionan el auto y hacen el amor.

finalizado el acto y mientras volvían, el viejito pensó:

'de haber sabido que era vírgen, hubiera ido a un lugar más cómodo'.

la viejita por su lado pensaba:

'de haber sabido que se le paraba, me hubiera sacado las pantimedias'.